Ну очень «горячая линия»
16.12.2011
Мария Ватутина,
член Союза писателей России,
выпускающий редактор журнала «ПРАВОсоветник»
ЗАО «ТЛС-ГРУП» осуществляет информационно-аналитическую поддержку своих клиентов. Что это значит? Это значит, что все клиенты — пользователи КонсультантПлюс — знают номер телефона, по которому можно позвонить и спросить о наболевшем. Но не обо всем наболевшем, а только, если это технический или лирический вопрос использования СПС КонсультантПлюс. «Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется». Однако не все строго следуют правилам. Не все попадают туда, куда хотели. Не все звонят в трезвой памяти. Но наши специалисты — всегда доброжелательны и отзывчивы. Самые веселые звонки они коллекционируют, правда, с соблюдением «врачебной» тайны. Словом, все персонажи вымышленные, в случае совпадений — это таки совпадения… Итак, записки натуралистов из службы «Горячей линии» информационно-аналитической поддержки ЗАО «ТЛС-ГРУП».
Запросы
Клиент:
— Девушка, у меня такая ситуация. Мы берем на работу юношу, он у нас будет одновременно учиться и работать. Найдите мне нормативный документ, по которому я имею право не платить ему зарплату.
***
Очень пожилой голос:
— С Вами говорит заместитель председателя общественной организации… Нам нужен очень редкий старый документ 1940 года.
КонсультантПлюс у нас не установлен. Купить его мы не можем. Денег у нас вообще нет. Офиса тоже нет. Но документ очень нужен. И хотели бы получать в дальнейшем документы бесплатно. Уж будьте так любезны.
***
Клиент:
— Мне нужны образцы договоров.
Менеджер «Горячей линии»:
— Какие именно?
Клиент:
— Ну, что-нибудь на Ваш вкус.
***
— Девушка, мне нужен приказ «О порядке
кассового обслуживания исполнения федерального бюджета, бюджетов субъектов РФ и местных бюджетов и порядке осуществления органами Федерального казначейства отдельных функций финансовых органов.. ну, и тыры-пыры-восемь-дыр»…
***
— Вы мне можете выслать вот это самое
139-ФЗ, ну, тело закона??
***
— Девушка, я хотел бы купить у вас жаропрочную трубу.
***
Клиент:
— Мне необходимы справочники по химии и физике.
Менеджер «Горячей линии»:
— Простите, но у нас нет такой информации.
Клиент:
— Как нет?! Вы же СПРАВОЧНАЯ система!!
***
— Здравствуйте. Не могли бы вы сбросить мне закрывашки за август.
(Имелись в виду закрывающие месяц финансовые документы).
***
— Здравствуйте. Я пытаюсь дозвониться до Словении, но мне говорят, что такой номер не существует. Вы мне не поможете?
— Нет. Мы такими услугами не занимаемся.
— Как? И даже если я Вам дам этот номер телефона, Вы меня с ним не соедините?!
***
— Найдите мне документ, в котором бы говорилось о возмещении морального ущерба. Я купила банку консервов с гусеницами. Одну съела, другую надкусила, а третью заметила. Было очень плохо.
***
— Ваши формы договоров строительного подряда нас не устраивают. Нам нужна такая, чтобы мы с ней выиграли судебный процесс.
— Помогите мне.
— В чем?
— По вопросу запоя. У меня жена тут немного перебрала.
(Как выяснилось, ошиблись номером).
***
— Девушки, оформите мне зарплатную карточку.
— ???
— Ну, я работала в 4-ом отделе.
— В каком 4-ом отделе??
— Ну, Мосгортранса. А сейчас я работаю в 16-м автобусном парке. И уже 3 года не могу оформить карточку. Деньги дают наличными. Помогите!
— Вы позвонили в КонсультантПлюс — это справочно-правовая система. Мы высылаем з
аконы, постановления.
— Хорошо, вот и оформите мою зарплатную карточку.
***
— Найдите нам документ, чтоб нам не надо было бы платить налог на прибыль.
***
— Мне нужен Приказ Мин…Министерства..разврат…Развития. Регионального развития.
***
— Мне срочно нужно все-все про беременных, от А до Я…
Вопросы
— Какова норма учета расхода туалетной бумаги на сотрудников?
***
— Я тут в Консультанте взяла декларацию и заполнила ее, а потом нажала на «Сохранить». Теперь не могу найти. А вы не знаете, куда я могла сохранить?? Ну, у вас в КонсультантПлюс, наверное, все сохраняется в одном месте?
***
— Мне нужен какой-то документ, где написано, при какой температуре содержать белого медведя.
***
— Что бы мне сказать клиенту, чтоб не выглядеть дураком?
***
— Наших сотрудников наградили звездой «Польза,Честь и Слава». А положено ли им
теперь бесплатное место на кладбище?
***
— У нас есть работник, гражданин Белоруссии. В России он уже давно. Но у меня нет бумаг, подтверждающих это. И как же мне его теперь обложить? (имелось в виду налогообложение).
***
—А что у вас есть по Сейшельским островам?
***
— Мне нужны какие-нибудь санитарные правила по уборке помещений после трупа. Ну, вот представьте, лежит труп, давно лежит, уже разложился, и нужно после этого как-то тут все правильно убрать.
***
— Помогите! Сделайте подборку. Муж и жена развелись. В браке построили дом, разделили его в долях, по 1/2 у каждого. А вот коммуникации не разделены. Со стороны мужа канализация и вода, он их жене отключил. А у жены — газ.
Она ему отключила газ. Что делать?
***
— Какая организация может подтвердить, что выпускаемые нами подъемники действительно относятся к инвалидам?
***
— Какой документ официально разрешает продажу донорских органов у нас в стране? А то хотели почку продать...
***
Клиенту необходим очень редкий закрытый
документ. Клиент настойчив. Менеджер терпеливо и многократно объясняет, как строится
дополнительный поиск подобного рода документов у разработчика, и что шансы невелики.
Клиент:
— Я все понял. А как бы все-таки увеличить
наш процент везучести в этом вопросе?
Менеджер:
— Ваш вопрос скорее к Господу Богу, а, увы, не к нам.
Реплики
— Девушка, мы как бы ваши клиенты, я как бы главный бухгалтер. И вот я лажу, лажу в этом самом…как его… Консультанте! А документ найти не могу. Я главный бухгалтер Музея культуры.
***
— Здравствуйте. Нас обслуживает ТЛС ваша ГРУП.
***
— Здравствуйте. Это узбечка на Ленинградке.
— ???
— Это фирма «Узбечка» на Ленинградском шоссе.
***
— Мне дали ваш телефон и сказали, что вы расселяете в гостиницу участников конгресса диетологов.
***
— Здрасьте, дешшка. У меня проблема. Мне нужно… ммм. ОЙ!! Это ж я должна назвать нашу фирму, да? А мы называемся… ммм… Господи, как же мы называемся?!
***
Менеджер «Горячей линии»:
— К сожалению, заказанный вами документ предоставлен не будет, т. к. он носит закрытый характер.
Клиент:
— Ну что ж. Огромное вам спасибо. Звоните нам, Юля, просто так. Звоните, если скучно будет!
***
Потенциальный клиент:
— А если мне не подойдет присланный документ, то мне менеджер сказал, что я могу вас поизнасиловать еще по данной проблеме.
***
— Я — буквоед. Мне нужны абсолютно все документы Минздрава. Может, у вас есть возможность свести меня с нужным человечком в этом ведомстве? Я даже готов лично к нему подъехать и оплатить услуги, а он бы мне передавал все документы.
***
— А когда вы мне вышлете документ?
— В течение 10 минут.
— Отлично! Я пошла до туалета!
***
— Мне нужна «Горячая линия» информационно-аналитической поддержки.
— Да. Я Вас слушаю.
— Аааа… Я уже на ней??!!
***
Менеджер «Горячей линии»:
— Алло! Вы уже отправили факс?
Клиент:
— Нет. Тут у вас такая музычка приятная.
Я чуть было не уснул.
***
Клиент переехал. Диктует свой новый адрес:
— Деревня Беседы. На отшибе трехэтажное
здание. Улицы нет.
***
— Алло! Это у вас горячая линия или какая?
***
Клиент:
— Я бы хотела завизировать заказ.
Менеджер:
— Какой?
Клиент:
— От вас, от «Ашана», поступил к нам заказ.
Менеджер:
— Простите, но вы позвонили не в «Ашан».
Клиент:
— Оба-на!!!!
***
Менеджер «Горячей линии»:
— Юлия, добрый день!
Клиент:
— Здравствуйте, Юленька!! Как Ваше драгоценное?
— Спасибо. Хорошо.
— Ну, тогда все. Перехожу к главному. А то я думал, скажете, что у Вас все плохо. А я б Вам помог. Советом или еще чем-нибудь…
***
Часто обращающаяся Клиентка:
— Здравствуйте, девушка! Вы меня узнали?? Вам от меня никуда не деться. Вы же мне уже, как родная… Ну, и я Вам, видимо, тоже.
член Союза писателей России,
выпускающий редактор журнала «ПРАВОсоветник»
ЗАО «ТЛС-ГРУП» осуществляет информационно-аналитическую поддержку своих клиентов. Что это значит? Это значит, что все клиенты — пользователи КонсультантПлюс — знают номер телефона, по которому можно позвонить и спросить о наболевшем. Но не обо всем наболевшем, а только, если это технический или лирический вопрос использования СПС КонсультантПлюс. «Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется». Однако не все строго следуют правилам. Не все попадают туда, куда хотели. Не все звонят в трезвой памяти. Но наши специалисты — всегда доброжелательны и отзывчивы. Самые веселые звонки они коллекционируют, правда, с соблюдением «врачебной» тайны. Словом, все персонажи вымышленные, в случае совпадений — это таки совпадения… Итак, записки натуралистов из службы «Горячей линии» информационно-аналитической поддержки ЗАО «ТЛС-ГРУП».
Запросы
Клиент:
— Девушка, у меня такая ситуация. Мы берем на работу юношу, он у нас будет одновременно учиться и работать. Найдите мне нормативный документ, по которому я имею право не платить ему зарплату.
***
Очень пожилой голос:
— С Вами говорит заместитель председателя общественной организации… Нам нужен очень редкий старый документ 1940 года.
КонсультантПлюс у нас не установлен. Купить его мы не можем. Денег у нас вообще нет. Офиса тоже нет. Но документ очень нужен. И хотели бы получать в дальнейшем документы бесплатно. Уж будьте так любезны.
***
Клиент:
— Мне нужны образцы договоров.
Менеджер «Горячей линии»:
— Какие именно?
Клиент:
— Ну, что-нибудь на Ваш вкус.
***
— Девушка, мне нужен приказ «О порядке
кассового обслуживания исполнения федерального бюджета, бюджетов субъектов РФ и местных бюджетов и порядке осуществления органами Федерального казначейства отдельных функций финансовых органов.. ну, и тыры-пыры-восемь-дыр»…
***
— Вы мне можете выслать вот это самое
139-ФЗ, ну, тело закона??
***
— Девушка, я хотел бы купить у вас жаропрочную трубу.
***
Клиент:
— Мне необходимы справочники по химии и физике.
Менеджер «Горячей линии»:
— Простите, но у нас нет такой информации.
Клиент:
— Как нет?! Вы же СПРАВОЧНАЯ система!!
***
— Здравствуйте. Не могли бы вы сбросить мне закрывашки за август.
(Имелись в виду закрывающие месяц финансовые документы).
***
— Здравствуйте. Я пытаюсь дозвониться до Словении, но мне говорят, что такой номер не существует. Вы мне не поможете?
— Нет. Мы такими услугами не занимаемся.
— Как? И даже если я Вам дам этот номер телефона, Вы меня с ним не соедините?!
***
— Найдите мне документ, в котором бы говорилось о возмещении морального ущерба. Я купила банку консервов с гусеницами. Одну съела, другую надкусила, а третью заметила. Было очень плохо.
***
— Ваши формы договоров строительного подряда нас не устраивают. Нам нужна такая, чтобы мы с ней выиграли судебный процесс.
— Помогите мне.
— В чем?
— По вопросу запоя. У меня жена тут немного перебрала.
(Как выяснилось, ошиблись номером).
***
— Девушки, оформите мне зарплатную карточку.
— ???
— Ну, я работала в 4-ом отделе.
— В каком 4-ом отделе??
— Ну, Мосгортранса. А сейчас я работаю в 16-м автобусном парке. И уже 3 года не могу оформить карточку. Деньги дают наличными. Помогите!
— Вы позвонили в КонсультантПлюс — это справочно-правовая система. Мы высылаем з
аконы, постановления.
— Хорошо, вот и оформите мою зарплатную карточку.
***
— Найдите нам документ, чтоб нам не надо было бы платить налог на прибыль.
***
— Мне нужен Приказ Мин…Министерства..разврат…Развития. Регионального развития.
***
— Мне срочно нужно все-все про беременных, от А до Я…
Вопросы
— Какова норма учета расхода туалетной бумаги на сотрудников?
***
— Я тут в Консультанте взяла декларацию и заполнила ее, а потом нажала на «Сохранить». Теперь не могу найти. А вы не знаете, куда я могла сохранить?? Ну, у вас в КонсультантПлюс, наверное, все сохраняется в одном месте?
***
— Мне нужен какой-то документ, где написано, при какой температуре содержать белого медведя.
***
— Что бы мне сказать клиенту, чтоб не выглядеть дураком?
***
— Наших сотрудников наградили звездой «Польза,Честь и Слава». А положено ли им
теперь бесплатное место на кладбище?
***
— У нас есть работник, гражданин Белоруссии. В России он уже давно. Но у меня нет бумаг, подтверждающих это. И как же мне его теперь обложить? (имелось в виду налогообложение).
***
—А что у вас есть по Сейшельским островам?
***
— Мне нужны какие-нибудь санитарные правила по уборке помещений после трупа. Ну, вот представьте, лежит труп, давно лежит, уже разложился, и нужно после этого как-то тут все правильно убрать.
***
— Помогите! Сделайте подборку. Муж и жена развелись. В браке построили дом, разделили его в долях, по 1/2 у каждого. А вот коммуникации не разделены. Со стороны мужа канализация и вода, он их жене отключил. А у жены — газ.
Она ему отключила газ. Что делать?
***
— Какая организация может подтвердить, что выпускаемые нами подъемники действительно относятся к инвалидам?
***
— Какой документ официально разрешает продажу донорских органов у нас в стране? А то хотели почку продать...
***
Клиенту необходим очень редкий закрытый
документ. Клиент настойчив. Менеджер терпеливо и многократно объясняет, как строится
дополнительный поиск подобного рода документов у разработчика, и что шансы невелики.
Клиент:
— Я все понял. А как бы все-таки увеличить
наш процент везучести в этом вопросе?
Менеджер:
— Ваш вопрос скорее к Господу Богу, а, увы, не к нам.
Реплики
— Девушка, мы как бы ваши клиенты, я как бы главный бухгалтер. И вот я лажу, лажу в этом самом…как его… Консультанте! А документ найти не могу. Я главный бухгалтер Музея культуры.
***
— Здравствуйте. Нас обслуживает ТЛС ваша ГРУП.
***
— Здравствуйте. Это узбечка на Ленинградке.
— ???
— Это фирма «Узбечка» на Ленинградском шоссе.
***
— Мне дали ваш телефон и сказали, что вы расселяете в гостиницу участников конгресса диетологов.
***
— Здрасьте, дешшка. У меня проблема. Мне нужно… ммм. ОЙ!! Это ж я должна назвать нашу фирму, да? А мы называемся… ммм… Господи, как же мы называемся?!
***
Менеджер «Горячей линии»:
— К сожалению, заказанный вами документ предоставлен не будет, т. к. он носит закрытый характер.
Клиент:
— Ну что ж. Огромное вам спасибо. Звоните нам, Юля, просто так. Звоните, если скучно будет!
***
Потенциальный клиент:
— А если мне не подойдет присланный документ, то мне менеджер сказал, что я могу вас поизнасиловать еще по данной проблеме.
***
— Я — буквоед. Мне нужны абсолютно все документы Минздрава. Может, у вас есть возможность свести меня с нужным человечком в этом ведомстве? Я даже готов лично к нему подъехать и оплатить услуги, а он бы мне передавал все документы.
***
— А когда вы мне вышлете документ?
— В течение 10 минут.
— Отлично! Я пошла до туалета!
***
— Мне нужна «Горячая линия» информационно-аналитической поддержки.
— Да. Я Вас слушаю.
— Аааа… Я уже на ней??!!
***
Менеджер «Горячей линии»:
— Алло! Вы уже отправили факс?
Клиент:
— Нет. Тут у вас такая музычка приятная.
Я чуть было не уснул.
***
Клиент переехал. Диктует свой новый адрес:
— Деревня Беседы. На отшибе трехэтажное
здание. Улицы нет.
***
— Алло! Это у вас горячая линия или какая?
***
Клиент:
— Я бы хотела завизировать заказ.
Менеджер:
— Какой?
Клиент:
— От вас, от «Ашана», поступил к нам заказ.
Менеджер:
— Простите, но вы позвонили не в «Ашан».
Клиент:
— Оба-на!!!!
***
Менеджер «Горячей линии»:
— Юлия, добрый день!
Клиент:
— Здравствуйте, Юленька!! Как Ваше драгоценное?
— Спасибо. Хорошо.
— Ну, тогда все. Перехожу к главному. А то я думал, скажете, что у Вас все плохо. А я б Вам помог. Советом или еще чем-нибудь…
***
Часто обращающаяся Клиентка:
— Здравствуйте, девушка! Вы меня узнали?? Вам от меня никуда не деться. Вы же мне уже, как родная… Ну, и я Вам, видимо, тоже.